Будущий год – Год лошади. Ржем и пашем!
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год
ишачить или синячить?
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А
1 января не в состоянии даже продолжать старую.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как
женщина должна меня понять...!
Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим
долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у
мужчины — в литрах.
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и
каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой
подарок никому не нужен?
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец
состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если
придет Снегурочка.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было
легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в
том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то,
что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
ТЗасада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же
по-любому первой найдет(
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный
ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что
он пружинит!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и
традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства
(скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает
ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный
курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником
отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном
дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут
мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет
непредсказуемым.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза
«сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно
пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя
Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы —
мандарин
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты
мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не
перепутаешь, как в прошлом году».
Первое января. В магазине, здравствуйте, а у вас хлеб
свежий? Нет блин прошлогодний!
Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда
сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год
достаточно бросить петарду в винегрет!
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты
хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя,
потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много
красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня
выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне
пожaлуйстa плохую девочку.
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой
список девочек, которые плохо себя вели...
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя
сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и
говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах
со спамом!
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
После встечи Нового года мужик на улице обращается к
милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома -
уйдите в гости.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка.
Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после
встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на
пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Анекдоты про Новый Год
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
-
Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый
год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую
красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду
заглядывать в рюмку...
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не
потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ
традиционное:
"Идите вы все в баню!"
- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду
Комментариев нет:
Отправить комментарий